Как правильно:Испортить дружескую вечеринку
Материал из Абсурдопедии
Итак, вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не принося денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно же, давно за всё заплатили! А эти сволочи, идиоты, тупицы, падонки люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Вы пытались захватить мир, но у Вас не получилось. Вы пытались покончить с собой, но какие-то жалкие людишки спасли Вас. Хуже того, какие-то ещё более жалкие людишки всячески ищут Вашего общества, звонят, приглашают в гости. Вы просто обязаны отомстить им за всё! Как это сделать, расскажет наша инструкция.
Неловкий гость
Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-то другой ~ А.П.Чехов про воспитание
Дайте хозяевам дома возможность проявить вежливость.
На самом деле для того, чтобы разыграть катастрофическую неловкость, нужна очень большая ловкость. Посмотрите, как это делает Пьер Ришар в фильме «Невезучие». Вам придётся это повторить.
Ухаживая за Вашей соседкой за столом, пролейте ей вино на платье.
Вставая, чтобы произнести тост, заденьте салатник так, чтобы он упал на соседа.
Сядьте мимо стула и, падая, схватитесь за скатерть и потяните её за собой так, чтобы на пол свалилось как можно больше тарелок.
Внимание! Не забудьте после каждого «случая» слёзно извиняться перед хозяевами дома и гостями: делайте умильное лицо, пускайте слезу, бросайтесь устранять последствия происшествия, по дороге роняя ещё что-нибудь. Для усиления эффекта надо всё делать так, чтобы хозяева постоянно сомневались: то ли Вы это делали нарочно, то ли всё это были несчастные случаи; уверенности в правильности какой-либо из версий у них возникать не должно, это испортило бы эффект.
Артистическая натура
[i]Кончай петь и разбери ёлку![/i]
Этот способ подходит тем, кто владеет каким-нибудь искусством. Например, если Вы играете на скрипке или гитаре, играете в любительском театре, умеете хорошо читать стихи и т. п. Проверьте, хватит ли Вашего репертуара как минимум на 6 часов. Если хватит, то вот он Ваш способ!
Развлеките гостей! Встаньте как бы для произнесения тоста и сядьте на своего конька. Играйте на скрипке(пойте под гитару, читайте стихи), людям это обычно нравится. Главное, не делать пауз и не останавливаться, пока не закончится репертуар (а его хватает как минимум на 6 часов).
Примечание: если Вас слишком настойчиво будут просить остановиться, уходите громко хлопнув дверью. Вы никогда, никогда не простите этих бесчувственных людей. Так им и скажите. «Художника каждый может обидеть»!
Трибун
Оратор.Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других
~ А. П. Чехов про счастье
Станьте же этим человеком! Поведайте им о бедах человечества! Делайте это страстно, красиво, с пафосом! Расскажите, как в Руанде хутху вырезали тутси, как иракские солдаты насиловали девушек в Кувейте, как в Африке каждую минуту 200 человек умирает от голода. Вспомните, как бомбили Косово, как зачищали Грозный, как террористы захватили школу в Беслане, как ураган Катрина стирал города с лица земли, как, неся смерть и разруху, горели леса Калифорнии и Австралии. Не забудьте упомянуть фсбшное прошлое Путина, тупость Буша и продажность Ольмерта, пугайте глобальным потеплением и озоновой дырой. В конце концов, какое они имеют право веселиться, если Земле грозит смерть от радиации!
если вы не умеете правильно рассказывать о подобных происшествиях, автор советует вам чаще смотреть новости
Социофобия
В кладовке.
Разумеется, у Вас никакой социофобии нет, иначе бы Вы вообще не пошли бы в гости. Просто метод удобный. Он хорош тем, что почти ничего делать не надо.
Придите радостный, улыбчивый, поздоровайтесь, разденьтесь, пройдите в комнату и…
насмерть перепугайтесь того, что увидели. Всё равно чего: кошки, ребёнка, другого гостя, бабушки хозяина. Начните бледнеть и заикаться. Стойте столбом, не в силах вымолвить ни слова. Пусть за ручки подведут Вас к столу и начнут успокаивать.
Сядьте, сидите тихо и не ешьте ничего.
Уроните стакан. Испугайтесь ещё больше и бегите вон.
Если есть в доме кладовка, спрячьтесь там и запритесь изнутри. Если кладовки нет, запритесь в ванной.
Не открывайте, не отвечайте на стук и расспросы. Если же они решат оставить Вас в покое, чтобы дать Вам прийти в себя, начните тихо подвывать, как собачка, биться головой о дверь и т. д. Но не выходите как минимум до полуночи.
Ручаемся, ваши друзья проведут поистине незабываемый вечер!
Депрессия
Депрессняк.
Не спрашивай, зачем унылой думой
Среди забав я часто омрачен,
Зачем на все подъемлю взор угрюмый,
Зачем не мил мне сладкой жизни сон…
~ Пушкин про депрессию
Этот метод подходит для омрачения праздника чрезмерно сердобольным людям. Взор угрюмый, дума унылая — лучший способ начисто испортить забавы и сладкую жизнь всем остальным. Они, конечно, бросятся Вас расспрашивать, что стряслось, почему Вы печальный, зачем сидите один, почему ничего не едите, чего бы Вам хотелось, чем они могут Вам помочь т.д. и т. п. Поскольку никаких причин для депрессии у Вас нет, улыбнитесь печально и загадочно, вздохните погромче и попросите ах, не спрашивать Вас: причина печали слишком личная и непостижимая.
Впрочем, пусть посуетятся, пусть пропробуют развеселить Вас. Не поддавайтесь! А не отвечать на их расспросы будет легко, потому что Вам нечего им ответить!
Шизофрения
И вот теперь я полный псих, а кто не псих?.
Разумеется, у Вас никакой шизофрении нет. Вы даже не знаете, что это такое. И не надо, этот метод назван условно, так как в нём используется расхожее представление о шизофренике.
Придите на час раньше или, напротив, на час-другой опоздав.
Ни в коем случае не здоровайтесь, вместо приветствия спросите их, знают ли они, что Ктулху уже проснулся и зохавал Билла Гейтса. Или расскажите, что по дороге к ним видели НЛО, из которого вылезли страшные красные коммуняки и расстреляли толпу на площади.
Вас усадили за стол. Возьмите самое большое блюдо, выложите из него то, что находится там, и положите всего по чуть-чуть: салатиков, рыбки, мяса, сладкого пирога, разомните в однородную массу, посыпьте перцем, и помажьте хреном и жуйте, продолжая рассказывать про НЛО. (Да, Вы должны всё это съесть и не поморщиться!)
Периодически вставайте из-за стола и начинайте бесцельно бродить туда и сюда, открывайте двери шкафов, берите книги, просматривайте их, просмотренные кидайте на пол. Не реагируйте на обращения к Вам хозяев!
У каждого шизофреника есть свой конёк. Увлечение, которое кажется остальным странным. Например, коллекция обёрток от туалетной бумаги, пробочек от пива, сигаретных окурков или фотографий раздавленных бревном мокриц. Поведайте о Вашем увлечении. Лучше всего принести часть коллекции с собой. О чём бы не заводили речь остальные, слушайте молча, равнодушно и в первую же паузу вставляйте своё: «А вот, смотрите, ещё окурочек, который я нашёл в привокзальном туалете…»
Если Вас настойчиво просят остановиться, устройте истерику! Скажите, что Вы ЧМО, ничтожество, Вас никто не понимает, от Вас ушла жена, Ваш попугай не разговаривает с Вами, и попытайтесь выпрыгнуть в окно. Они тут же бросятся Вас утешать, после чего Вы можете до конца дня выступать соло со своим номером про окурочки.
Посреди вечеринки «неожиданно» вспомните, что Вас ждут узники НЛО. Расскажите об этом. Не прощаясь и не благодаря, выйдите в прихожую.
Уйдите домой в пальто хозяина.
Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды.
Дульцинея Тобосская
Всем пить за Хину Члек!!!
Представьте себе, что Вы Дон Кихот. И у Вас есть Она — Дульцинея Тобосская, Ваша великая любовь. Великую любовь должны звать особенно: Женевьева Кузькина, Николетта Пизмантер или Хина Члек. Это совершенно необыкновенная Женщина с большой буквы: все, кто её видел, влюблялись с первого взгляда и на всю жизнь; Она училась в английской спецшколе, детской художественной школе, вечернем отделении музыкальной школы при институте им. Гнесиных, и при том была чемпионкой среди юниоров по фигурному катанию; у неё голос прекраснее, чем у всех оперных певиц; Она ездит на лошади лучше, чем все чемпионы в конкуре; Она готовит лучше, чем лучшие повара, и одевается элегантнее, чем английская королева…
Видите, Вам есть, что рассказать о ней. Этим и занимайтесь весь вечер: о чём бы ни шла речь, Хина Члек это делала и делала лучше!
Если говорят о работе или хобби — Хина Члек превзошла их на этом поприще!
Если об искусстве — Хина Члек талантливее!
Если о детях — Хина Члек знает, как их воспитывать!
Если произносят тост за присутсвующих дам — пейте за присутствующих дам и Прекрасную Хину Члек!
Если произносят тост за хозяйку — пейте за хозяйку и Прекрасную Хину Члек!
Если произносят тост за успех хозяина — пейте за успех хозяина и еще более блистательный успех Прекрасной Хины Члек!
Если произносят тост за покойного Н. Н. — пейте за покойного Н.Н. и ныне здравствующую Хину Члек!
Ни один из этих жалких людишек не достоин отдельного тоста. В отличие от Прекрасной Хины Члек!
Не благодарите хозяев за приём. Лучше скажите им на прощание, что у Прекрасной Хины Члек приёмы куда лучше, там бывают австрийский и французский послы, академики РАН и весь оркестр «Виртуозы Москвы» в полном составе!
Enfаnt Terrible Ужасный ребёнок.
Дети — цветы жизни,
а ягодки
впереди…
~ Дарт Херохито про детей
Этот метод подходит Вам, если Вы моложе остальных. Например, Ваш отец взял Вас собой на встречу с коллегами или Ваш начальник попросил Вас сопровождать его на приём в посольство. Особенно действенен этот метод в рафинированно-интеллигентном обществе или в доме, где есть маленькие дети.
Смотрите невинными глазками, мило улыбайтесь — и задавайте неудобные вопросы. Спросите иранского посла, что такое батчаньят. Спросит у алжирского посла, откуда у алжирского дея шишка под самым носом. Расскажите представителю Ватикана, что по Вашему мнению, в падении демографии виноваты католики, запретившие своим священникам жениться. Помните, что говорить это всё надо с милой невинностью, как мальчик из сказки про голого короля.
За столом громко просите подать Вам самые большие куски. Как-нибудь между делом отметьте, что Ваша бабушка готовила лучше!
Кстати, скажите хозяйке вечера, что видели на китайском рынке точно такое же платье, как у неё. Вспомните предыдущую жену хозяина и скажите, что та, предыдущая, была красивее, и пожелайте ему в следующий раз выбрать кого-нибудь получше. Вообще, если Вы знаете или где-то слышали какие-нибудь неблаговидные факты о хозяевах или гостях, выкладывайте их начистоту, и вечер получится незабываемый!
Попросите хозяев разрешения посмотреть компьютер (магнитофон, пианино, модель самолёта, макет будущего здания). Что-нибудь ценное. Попробуйте это ценное на прочность: что будет, если оно упадёт, что будет, если опустить его в уксус или полить ацетоном, что будет, если отвинтить какой-нибудь винтик. Сломанную вещь спрячьте под диван. А если Вас застукали, заплачьте и скажите, что вышло всё нечаянно.
Попросите какой-нибудь подарочек. Если они откажутся, скажите, что они жмоты: бедному ребёнку — и ничего не подарить. А если подарят, выразите радость, что на дни рождения дарят подарки получше.
Скажите хозяевам, что пишете стихи. Когда Вас попросят почитать (а если не попросят, вызовитесь сами), прочитайте им что-нибудь вроде «Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты…» Если Вам не поверят, что это Ваше творчество, плачьте.
Поиграйте с детьми (кошкой, собакой) хозяина в мячик. Постарайтесь попасть мячиком в люстру или торт со взбитыми сливками. Это будет замечательный завершающий штрих!
Хрупкое здоровье
Ах!Этот метод классический. Подходит всем.
Просто разыграйте сердечный приступ, ужасные колики в желудке, обморок и т. п. А они пусть бегают вокруг Вас с лекарствами! Им Вас не вылечить, потому что Вы ничем не больны!
Романтический вечер у девушки
Скажи любви НЕТ!Она пригласила Вас на романтический ужин при свечах. Наготовила всякой всячины, накрыла стол, украсила его цветами, приготовила свечи и музыку. Наверное, вообразила, что Вы будете очарованы, что Вы потащите в постель, или начнёте объясняться в любви, или сделаете предложение, или что-то ещё эдакое. Что ж, покажите ей, что её ждёт!
Подготовка. Во-первых, перед визитом необходимо плотно пообедать. Настолько плотно, чтобы Вам до завтра не хотелось ничего. Во-вторых, захватите с собой ноутбук и трёхлитровый термос с кофе (можно 5 бутылок пива). Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.
Войдите, поздоровайтесь.
И немедленно попросите у неё разрешения на 5 минуточек выйти в интернет проверить почту. (Вы ждёте срочного письма от заморских партнёров, Вы должны отправить открытку кузине, которая час назад родила тройню и т. п.)
Через час (или через 2, если она такая терпеливая) объясните ей, что Вы совершенно не хотите есть, что Вам совсем ничего не надо, кроме интернета, что сейчас Вы всё закончите, Вам нужно еще только полчасика.
На все дальнейшие вопросы и предложения отвечайте междометиями: «мммммм», «да-да, вот этот линк, что? даэтотлинксейчас», «грузитсявотвот не дисконнект», «угу», «ничегоненадо тут эээ ооо» — и прихлёбывайте кофе (пивко).
В 3 часа ночи отключите ноутбук, найдите, где она спит, разбудите и попросите вызвать Вам такси, так как у Вас завтра очень занятой день.
На прощание поцелуйте её в щёчку и поблагодарите за прекрасный вечер.
Романтический вечер у юноши
Я расскажу тебе всё…Он пригласил Вас на романтический ужин при свечах. Наготовил (или накупил?) всякой всячины, накрыл стол, украсил его цветами, приготовил свечи и музыку. Наверное, вообразил, что Вы будете очарованы или хотя бы начнёте смотреть на него чуточку благосклоннее. Как бы не так!
Подготовка. Во-первых, продумайте туалет. Он должен быть очень сексуальным и откровенным. Нет, не это-вот-подойдёт, а ОЧЕНЬ! Туфли на шпильках, лифчик — «два пятачка» и трусики-стринги, а поверх этого что-то длинное, газовое и просвечивающее. Не забудьте гламурненький мэйк-ап и немного духов. Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.
Придите, улыбнитесь, поздоровайтесь. Пройдите к столу. Сядьте… нет, не напротив, а рядышком. Можно на колени. Взъерошьте его волосы. Пожуйте его ушко. Положите голову ему на плечо.
Попросите его налить Вам вина и предложите тост за любовь.
Выпейте. Закашляйтесь. Сойдите с его колен и начните всхлипывать.
Он, конечно, спросит, что вдруг случилось. Скажите, что да, случилось, но не вдруг, а давно. И начинайте повесть. Расскажите ему, как Вы жили раньше, какие мужчины за Вами ухаживали: чемпион по спортивной гимнастике, первая скрипка «Виртуозов Москвы», французский посол, американский авиаконструктор, мексиканский поэт. Расскажите, какой захватывающий секс был у Вас с ними. Какие они были необыкновенные. Тут важно подчёркивать в них те достоинства, которые отсутствуют у хозяина дома: если он нежный, скажите, что они были брутальные, и наоборот, если он невысокий, скажите, что они были двухметровые, и наборот, если он блондин, скажите, что все они были брюнеты. И все до одного знали 5 иностранных языков, играли на двух музыкальных инструментах и в дороге вместо кроссвордов решали дифференциальные уравнения. Пусть почувствует, кто они и кто он!
Подробно объясните из-за чего Вы расстались с каждым из них. И расплачьтесь уже по-настоящему.
Если он попробует это прекратить, крикните ему, что он бесчувственный чурбан, плесните ему в лицо остатками вина и убегите в слезах.
А если слушает, говорите и говорите и говорите до конца визита. На прощанье попросите его Вам перезвонить. Выйдя из его дома, смените сим-карту и внесите в чёрный список его мейл, чтобы он не смог Вас найти.
Визит к родственнику
Подави его морально!Чувствуйте себя, как дома!
~ Гостеприимный Хозяин про гостей
Неизвестно, зачем Ваш брат (сестра, мама, дядя) позвал Вас на вечеринку со своими друзьями. Но именно тут на правах родственника Вы можете делать всё, что заблагорассудится.
Ходите по дому везде, открывайте запертые двери — Вы родственник!
Раскритикуйте качество мебели, цвет обоев, окна, двери, плинтусы. Скажите, что всё держится на честном слове. Для демонстрации своей правоты оторвите какую-нибудь ручку, обвалите какую-нибудь полочку. Пусть знает, как мебель покупать!
Расскажите гостям что-нибудь о детстве родственника: как он болел энурезом, получил тройку по физике, влюбился в учительницу рисования и т. д.
Выскажите родственнику всё, что думаете о его гостях. Лучше при самих гостях.
На прощанье посоветуйте ему радикально изменить образ жизни, потому что так жить нельзя.
Теперь Вы можете уйти с чувством выполненного долга и собственного превосходства.
Если гости пришли к Вам
Хуже всего то, что как бы ужасно Вы ни вели себя в гостях, эти жалкие людишки с достойной лучшего применения настойчивостью напрашиваются в гости к Вам. Это у них называется «отвечать на визиты». Они считают, что Вы им обязаны за их приглашения и должны устроить праздник для них. На самом деле, что-то в этом есть.
Пригласите их на чашку чая.
Когда они придут, усадите их за стол и подайте им чашку чая. Когда они начнут спрашивать, неужели чай — это всё, что Вы им предлагаете, отвечайте, что да, всё, ведь Вы их именно на чашку чая приглашали, а не на тарелку бутербродов и корзину печенья. Впрочем, если они так настаивают, могут взять растворимого кофе из баночки.
Если гости будут настаивать на том, чтобы поесть, предложите им прогуляться до ближайшей торговой точки, купить необходимые продукты, тарелки, вилки, скартерть, а Вы - так и быть -возьмёте на себя свою часть расходов. По возвращении домой выдайте им сковородки, ножи и разделочные доски — пусть сами и приготовят то, что хотят съесть.
Вы тоже приготовьте. Фирменный соус: 2 столовых ложки майонеза, 2 столовых ложки аджики, 2 столовых ложки васаби и 2 чайных ложки красного перца. Кормите гостей в кухне. За столом, полейте порцию каждого Вашим соусом, чтобы приучить их к острой пище. Не важно, съедят они теперь что-нибудь или нет.
Предложите им культурную программу. Основой культурной программы должен быть семейный фотоальбом. Принесите все 25 томов и расскажите подробно о каждой фоторафии: «А вот это Ванечка пошёл в первый класс, жаль, фотка вся смазанная», «А вот мы с Жирным в Пизах, вон там из-за его спины виден кусочек Пизанской башни», «А это мы с Рыжим на Байкале, вон он там вдали чуть-чуть синеется» и т. п. Не отпускайте их, пока они не посмотрят всё. В туалет тоже не пускайте!
Если гости засиделись, «вспомните», что у Вас через полчаса важная встреча и уйдите вместе с ними. Ничего, через 5 минут вернётесь. Некоторые ещё используют такой метод: предлагают купить на десерт арбузик («вот тут рядом продаётся»), просят помочь донести его до дома, а выйдя за порог, твёрдо и уверенно произносят: «До свидания!» Гость оказывается выгнанным прежде, чем сам поймёт, что произошло.
Ну вот. Теперь Вы один. У Вас есть еда, приготовленная гостями (не всю же Вы соусом полили). У Вас есть цветы, подарки, конфеты, принесённые гостями. Есть скатерть, купленная ими же. Накройте стол. Украсьте цветами. Достаньте из загашника бутылку вина и праздничный сервиз. Красиво разложите еду в салатники. Сядьте, и выпейте за своё здоровье, закусите… Ну и зачем Вам захватывать мир или убивать себя, если в своём доме Вы король!
Заключение
Теперь Вы знаете много способов порчи вечеринок. К этому можно добавить только один совет: будьте разнообразны, применяйте все спобобы по очереди. Например, начните как шизофреник, продолжите как рыцарь Дульцинеи, закончите как социофоб. А в следующий визит (если они осмелятся пригласить Вас вторично), покажите им ужасного ребёнка, трибуна, артиста и закончите обмороком. Не давайте им возможности угадать, что Вы выкинете в следующий момент, и с Вами не будет скучно!
! КРАСНЫЙ ДИПЛОМ или меткое название научной работы"
